сцуко, пратииииииввввннныыыыйййййй.................

кто не посмотрит тот ванючка...

Добавлено (2007-01-25, 2:11 Pm)
---------------------------------------------
http://fishki.net/comment.php?id=16972

во первых - БАЯН!!!
Во вторых - ЗАЧЕМ ОТДЕЛЬНУЮ ТЕМУ СОЗДАЛ!?!? ЕЩЁ РАЗ - И В ГЛАЗ!!!

СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА
Суббота, вечер. Сегодня Локомотив проиграл, зато был хороший секс с женою.

Добавлено (2007-02-01, 9:24 Am)
---------------------------------------------
ЭТОО ПИЗДЕЦЦЦЦ....ЧИТАТЬ ВСЕМ....Я УМЕР))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

13.10.2005

Сегодня на 2 перемене мы собрали неплохой состав в 10 щщей и двинули на 3 этаж (там у нас располагается начальная школа) в поисках опонентов. Предварительно засланый вперёд скаут сообщил, что он пропалил моб первокласников на прикидах в количестве 12-13 чел. Мы заходим на этаж с разных сторон, выходим на вражеский моб, заряжаем:ONLY 10 КЛАССЫ и срываемся на карлоту. Они дали джазу и разбежались по своим кабинетам. На следующей перемене мы снова собрали состав и встали в рекреации, в надежде что мелкие выйду. Через несколько минут выходит класуха 1Б и говорит чтобы мы валили с этажа, иначе у нас будут проблемы с диреком. Мы деликатно посылаем её куда подальше.Но тут выруливает моб девятиклассников ,дежуривших на этаже.Разумеется мы прыгнули.Махач закончился бы в нашу пользу, если бы не какаяьто мразь,крикнувшая что идую 2 завуча,физик и дирибас.

14.11.2005

Канфликт между 1а и 1б классами.Значит пашёл ф школу некто Д-ев(мл.брат одного риального кекса) и начал выёпываться в сваём 1б, что фсе они мегахулсы и фсех пасадят на кукан.А ф параллельном 1а учатся чиста пацаны,которые щёлкали ипалом,ели семечки и сафершенна случайно наткнулись на моб 1б.Зафязался разгавор,ф ходе которого Д-ев выиснил что хулиганы это те кто плохо сепя видёт,а настаяшии фанаты ходят ф шапках с рагами на центральные сиктора.Недавольный таким развитием сабытий он сабрал выпускникоф 31 дет сада и ришил накрыть 1а.Аснофные беспорядки развернулись на 3 этаже возли биплиатеки.С апоих сторон использавалось большое кол-во дерьма:тачилки,линейки,стирательные ризинки и дажи адин циркуль.Итог акции-полный разгром 1а:пачти фсе ашники аказаличь ф мед пункте а нескалька чиловек ф кабинете директара.(с)

вот она жесть.. остальное баян

9-е место. Закурить есть?
8-е место. Закурить есть? А время не подскажешь?
7-е место. Не куришь? Спортсмен, что ли? Валуев? Да хоть папа Римский!
6-е место. Открой банку колы. А теперь закрой.
5-е место. Мужики, я это... Разбил бутылку-то...
4-е место. А помнишь, как ты у меня в восьмом классе Вовку увела?
3-е место. Ты меня уважаешь?
2-е место. Зенит выигрывает у ЦСКА со счетом 3:0.
1-е место. Горько!

Ну и хит-парад фраз, сказанных после драки.

8-е место. Эх, как мы его!
7-е место. Эх, как они меня!
6-е место. Эх, как они его!
5-е место. Ух, как он их!
4-е место. Где тут ближайший травмпункт?
3-е место. Мам, да ты не волнуйся, я случайно глазом на забор упал...
2-е место. Просто их много, а нас мало.
1-е место. Ну а теперь давайте с вами выпьем за дружбу!

Добавлено (2007-03-16, 6:07 Pm)
---------------------------------------------
http://octpobb.jodoshared.com/asdf/tests/gramotnost.html
тест на грамотность просто агоньь

Что для вас наивысшее счастье?
семачки пасаны с района

Ваш любимый музыкальный исполнитель:
шнур

Самое недавнее ваше достижение:
кепку купил

Самая недавняя неудача / потеря:
кепку потерял

Какую цель ставите перед собой сейчас?
купить кепку

Если бы у вас была масса свободного времени, чем бы вы занялись?
семачки пасаны с района

Одним словом - каким вы видитесь окружающим людям?
правильный пасан с района

Ваш любимый исторический персонаж:
чингиз-хан

Что было бы для вас самым большим несчастьем?
еще раз потерять кепку

Ваши любимые писатели:
Рэй Брэдбери, Стругацкие, Айзек Азимов, Ричард Бах, Басё, Миямото Мусаси…

Добавлено (2007-04-10, 7:48 Am)
---------------------------------------------
Интернациональный магазин
Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его айзербайжанцы, соответственно, продавцы тоже все айзербайжанцы. А рядом у нас Апражка (Апраксин двор, сукарынок) и ремонтируют здание, соответсвенно, ещё есть грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затавариваться едой в этот магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти браться ругаются между собой и продавцами, когда, например, в очереди стоят друг за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по русски), абхазец-асфальтоукладчик (ещё хуже говорит по русски) и грузин-торговец (великолепно говорит по русски с ацким акцентом). А обслуживает их айзербайжанец-продацец (русский на среднем уровне). Происходит это примерно так:
Армянин-строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца и говорит:
- Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший?
Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень догоняю. Продавец удивляется:
- Шито?
- Ватета хароший?
- Шито?
- Э-э-э, ты чо? Ватета хароший?
- Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а?
- Вотки хароший? Ты дурак, да?
- Э-э-э, зачем дурак, ты хуй!
Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к абхазцу-асфальтоукладчику и шопотом спрашивает:
- Хуй? Бла-бла- бла хуй?
Афальтоукладчик с прояснённым лицом, улыбаясь:
- Бла-бла-бла, сама хуй, бла-бла-бла, песда! (пауза, потом радостно) Мудак!
Строитель одухотворённо поворачивается к продавцу и выпаливает:
- Сам хуйпесда. Ти мудак!
Продацец искромётно парирует:
- Э-э-э, шито?
Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя, разруливает ситуацию:
- Слюшай, заибали, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь хуй, ти песда, ти мудак. Этому дай вотка харощий, а ти нахуй, патом вазмёщ, адин хуй, как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан.
Продавец вопросительно:
- Шито?
Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орёт:
- Билять нируская!

Я тоже достаивать не стал. Уходя слышал:
- Вотки хароший?
- Шито?
- Сюка!
- Ты хуй!

Добавлено (2007-04-10, 7:51 Am)
---------------------------------------------
Выдержки из великой ГОП-энциклопедии 09:54
Гопник
Го́пник (гоп, гопота) — представитель позднесоветской субкультуры, образованной в результате инфильтрации криминальной эстетики в рабочую среду. Близки к хулиганам. Гопников отличает применение воровского жаргона, очень низкий уровень интеллектуального, культурного и духовного развития, склонность к насилию, пренебрежительное отношение к правопорядку в целом, а также к милиции («ментам») и законопослушным гражданам («лохам») в частности. Гопниками, как правило, становятся дети из неблагополучных семей. Широким слоям населения гопники встречаются чаще всего при так называемых гоп-стопах — уличных грабежах, сопровождаемых характерным «гопническим» разговором с жертвой, а иногда насилием. Содержание
1 Характерные аксессуары (опционально)
2 Стиль жизни
3 Происхождение названия
4 Произведения о гопниках
5 См. также
6 Литература

Характерные аксессуары (опционально)
Спортивный костюм. Наиболее распространённая одежда в летний период. Как правило, костюм был куплен на рынке. Фирма-изготовитель, обозначенная на одежде, часто носит название, схожее с известными производителями, но немного искаженное, напр. «Abibas», «Pyma».
Семена подсолнечника (семечки, «семАчки», «семки»), часто помещенные в конусовидный кулек из газетной бумаги. Поедаются гопниками для развлечения, лакомства, структурирования времени. Шелуха от семечек при этом сплевывается на тротуар.
Небольшой переносной магнитофон, работающий на батарейках. Используется гопниками для прослушивания их любимой музыки во время пребывания на улице. В последнее время вместо магнитофона используется мобильный телефон, как правило, из низких ценовых категорий.
Кепка-таблетка, кэпка-восьмиклинка, бейсболка или зимняя шапка-"пидорка"
Туфли, с длинным носом, иногда с тупым или кроссовки
Стиль жизни
Гопников характеризует развязная («борцовская» или раскачивающаяся) походка и агрессивная манера поведения: разглядывание прохожих в упор, фамильярное обращение.
Частое пребывание на улице (особенно в подворотнях).
Посещение дискотек (в советские времена — танцы в Домах Культуры) с целью подраться.
Отсутствие интеллектуальных и культурных развлечений.
Матерная и примитивная лексика с обилием слов-паразитов.
Акцент внимания на плохие стороны жизни (цинизм), отсутствие чувства юмора.
Отрицание семейных ценностей и сексуальная распущенность в сочетании с примитивизмом (потребительское отношение к женщине как к «тёлке»).
Отстранённое отношение к жизни («по барабану»), показной антиинтеллектуализм: неприятие любых сравнений или абстракций в разговоре, апелляция к непосредственному восприятию — ср. выражения «в натуре», «конкретно» и «реально».
Любовь к блатной музыке, русскому шансону и попсе.
Склонность к курению, употреблению алкоголя и наркотиков.
Гопники любят носить вещи, полученные у жертв («добыча»)
Происхождение названия
В 1920-е годы в Петрограде в гостинице «Октябрьская» (Санкт-Петербург, Лиговский проспект, д. 10) расположилось Городское общежитие пролетариата (ГОП), куда со всех вокзалов, в первую очередь с Московского, свозили беспризорников, промышляющих в городе уличными кражами и мелким грабежом. Их прозвали «гопниками» — по аббревиатуре приюта.
По другой версии, до революции 1917 гопниками сначала называли не уличных хулиганов, а нищих и бродяг. Тогда в России существовали «Приказы общественного призрения» — губернские комитеты, в чьём ведении находилась забота о нищих, калеках, больных, сиротах. Эти несчастные содержались в специальных домах призрения за счёт земских средств. Согласно этой версии, «гопник» происходит от аббревиатуры «ГОП» — Городское Общество Призрения.
Также существует версия о происхождении от слова «гоп-стоп».
Произведения о гопниках
Песня «Гопники» группы «Зоопарк» (1984)
Песня «Раскачаем этот мир» группы «Ария» (1989)
Песня «Псы городских окраин» группы «Чайф» (1993)
Песня «Гопник» группы «Ай SCREAM» (2005)
Повесть и рассказы «Гопники» Владимира Козлова (Ad Marginem, 2002)
См. также
Люберы
Литература
Козлов В. Гопники. — М.: Ad Marginem, 2002. — 288 стр. — ISBN 5-93321-041-2.

Добавлено (2007-04-10, 7:54 Am)
---------------------------------------------
И еще

1. Гопники - Форма одежды и отличительные признаки:
Основной стиль одежды гопоты....начнем пожалуй с головы, хотя головой этот отросток туловища, в который они помещают еду, назвать очень сложно. На голове у гопника распологается его гордость и величие - КЭПКА!!!, цвета обычно черного, фирмы Adidas, Asidas, Adibas и т.д. модели: от Классической(как они её называют) и до абсолютно безобразной восьмиклинки.....так же очень популярна обычная спортивная шапка- ПuДОРКА.
Далее на гопнике присутствует очень важный компонент одежды-ОЛИМПИЙКА (Абсолютный ХИТ).....еще гопники любят носить куртку американских пилотов(оранжевую внутри и чёрную снаружи).... завершают фсё ето чудо СПОРТИВНЫЕ ШТАНЫ, которые так же являются гордостью и величием гопоты.........
На ножных оростках у гопника одеты обычно кросовки с рынка, либо туфли с тупым квадратным носком (щаз популярен острый), которые очень гармонируют со спортивными штанами.
Довершают такую картину такие ненужные мелочи данному существу, как БАРСЕТКА в которой обычно хранится ...эээ..пустота...или якобы сотик...но конечно ПОНТ дороже денег. В руках так же могут присутствовать ЧЁТКИ, но не для молитвы, как у мусульман, а грубо вызаные огромные ЧЁТКИ которые они крутят туда-сюда.
2.Анатомия и физиология гопника
С точки зрения анатомии ГОПНИК представляет из себя крайне дистрофичный организм(курение и алкоголь никому не идут на пользу). Голова от умственного перенапряжения обычно коротко-стриженная (чтобы не нагревалась). Внутри головы обычно наблюдаются две патологии: а) Пустянка головного мозга и б) Травматическая радиальная извилина от КЭПКИ. Обе эти патологии неизлечимы и смертельно опасны.
Мышцы очень слабо развиты (это легко доказать)>>>>большинство времени ГОПНИК проводит на корточках.
Пищеварительная система настроена на один вид пищи-СЭМЕЧКИ. ГОПНИКИ употребляют СЭМЕЧКИ постоянно и в огромных количествах(достаточно уничтожить все подсолнухи в России и начнеца мор ГОПНИКОВ).
Половая система отсутствует. ГОПНИКИ размножаются почкованием из КЭПОК. Чем больше КЭПОК тем больше ГОПОФ. (ГРАЖДАНЕ УНИЧТОЖАЙТЕ КЭПКИ!). Ктому же ГОПНИКИ поотмораживали свои органы размножения(результат ношения СПОРТИВНЫХ ШТАНОВ зимой)
3. Психология общения ГОПНИКОВ
Обычно люди живут просто по ОБЩЕЧЕЛОВЕЧЕСКИМ законам а ГОПНИКИ живут ПО ПОНЯТИЯМ, к тому же эти понятия не имеют никакого отношения к так называемым ВОРОВСКИМ ЗАКОНАМ ЗОНЫ (которые кстати имеют ряд мудрых правил).
ГОПОТА всего лишь знает пару фраз.
Обычно ГОПНИК подходит к вам на улице с вопросом:- Сигареты есть??? Э?......Менее распространены вопрсы: про деньги и про время.
ГОПЫ в большинстве своём очень предсказуемы(если вы ответите НЕТ, то ГОПНИК скорее всего вам ответит>>ТЫ ЧЁ ТАКОЙ ТАКОЙ ДЕРЗКИЙ или ТЫ ЧЁ ГРУБИШь)............Если вы его спросите А ТЫ САМ КТО ТАКОЙ?? то 99% ГОПНИК ответит >>Я ВАШЕ РЕАЛЬНЫЙ ПАЦАН ТЫ ЧЕ ХОТЕЛ??
Вторая коронная фраза >> ТЫ КТО ПО ЖИЗНИ??? ТЫ??....хы..нельзя недооценивать предсказуемость тупизны, ГОПНИК думает что вы ответите>> ПАЦАН.ЧЕЛОВЕК. да хоть ДЯДЯ СТЁПА......Абсолю тно неожиданным ответом будет: ФАНАТ, СКИН, БУДИСТ. Такие ответы обычно выбивают ломкую 3х-нейронную систему в голове ГОПНИКА и он начинает виснуть. Но самая деиственная фраза в ответ всетаки такая>> ЛИБО КОНЧАЙ ПИСДЕТЬ ЛИБО ПОЛУЧИ В ЕПАЛО!!(дальше действуйте по обстоятельствам)

4. Способы борьбы

Способ может быть только один: это ФИЗИЧЕСКОЕ УНИЧТОЖЕНИЕ ГОПОТЫ. Возможны варианты: газовая камера, расстрел, повешение, крематорий, смерть через ляляму.
Также есть и психологический метод борьбы: достаточно сжечь КЭПКУ или ПИДОРКУ и ГОПНИК умрет.

Положительный момент к выше сказанному есть: В больших городах ГОПНИКИ почти выродились как класс, етому способствует постепенное улучшение уровня жизни культуры и бурное развитие различных неформальных молодёжных движений провинций.......

— Эта, слышь, братан, можно тебя?
— Да, а чо?
— Слышь, братан, а чо ты так выглядишь странно?
— В смысле странно?
— Ты чо, смысловой дохуя? Хули у тебя голова бритая? Ты оглянись назад, у всех челки длинные и крашеные, а у тебя чо? Чо бреешься? Ты вообще чо слушаешь?
— Ну чо слушаю, Круга слушаю, Кемеровского, Катю Огонек…
— А чо, эмо–панк не уважаешь воще? Слышал ваще названия такие — My Chemical Romance, The Fall of Troy, Amanda Woodward? Ты где живешь ваще?
— Да чо, с Чуркина я…
— Кого из эмобоев на Чуркине знаешь? Ты в курсе, что если ты пропиздишься, ты будешь страдать прямо здесь и сейчас?
— Ну кого… Игрушку, Мозаику знаю…
— Чо? Да Мозаика по жизни на Чуркине не жил. Ты слезы щас ронять будешь! Руки покажь! Почему вены нерезаные? Ты чо? Попутал? Есть чо по значкам?
— Да не, пацаны, я сегодня без значков…
— А если найдем?
— Ладно, пацаны, вот только с "Океаном моей надежды" пара завалялась…
— Ты щас сам завалишься нахуй. Ты как выглядишь ваще? Ты как гопник нахуй выглядишь. Где шнурки розовые? Почему ногти не крашеные нахуй? Пока ты здесь в "абибасе" гуляешь, пацаны по углам плачут, ты в курсе ваще?
— Пацаны, не трогайте… Ааааа! Больно блядь!
— Правильно, сука, плачь. Еще раз на районе увидим в кепке — волосы с жопы отрежем и челку сделаем! Гуляй пока, свободен.

almaZZ, жжешь сцуко))) эмо-гопники))))

Вести из химок:

...Ганс пизздил Ностра...

Добавлено (2007-04-20, 6:40 Pm)
---------------------------------------------
Один день из жизни ЭМО
5.00 - Разбудила пьяная младшая сестра. Приперлась!!! Ей бы все водку бухать и по концертам шлятся, она меня не любит…А вот я в её возрасте монетки собирал. Теперь опять не засну, придется лак грызть.
6.00 - Обгрызаю лак.
7.00 - Мать чуть не увидела, как я обгрызал лак. Сказала, что бы я пе***ла-мученник поднимался и шел в школу. She makes me cry.
7.05 - Начал собираться, надел штаны, узенькие. Значков побольше, побольше, побольше. Фак! Я потерял один значок! I hate this stupid world. Не забыть палеcтинку и глаза подвести почернее.
7.20 - Сестра увидела меня. Начала ржать. Панкуша хренова.
7.21 - Отвалился значок. Прицепил.
7.28 - Отвалился значок. Прицепил.
7.35 - Надел палестинку. Выходя из дома заметил, что нету одного значка. Нашел. Прицепил.
7.50 - Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову). @!#$ happens. Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.
8.20 - Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Плачу.
8.41 - Кончился урок, зашёл в класс кинул сумку пошёл грустить.
8.43 - I hate my life. Стоим с эмокидами впятером, плачем.
9.00 - Сижу на уроке, плачу.
9.10 - выгнали из класса, стою в коридоре, плачу..
9.15 - Пошёл в сортир.
9.16 - Стою в сортире, мочусь. Начал начал плакать, забыл помочиться..
9.17 - Выходя из сортира, отвалился значок. В унитаз. Достал.Прицепил.
9.18 - Смотрю в зеркало, а я симпатичный. Надо сфотографироваться..
9.31 - (перемена) Пришли эмокиды сказали, что я тру. Проходила младшая сестра, начала ржать. Я сказал, что у неё скрим. Она дала мне камелотом по морде.She makes me cry.
9.35 - Эмокиды сказали, сказали, что она не права. Она начал авсем давать срачи берцами.
9.37 - Я хотел убежать получил с**ча.
9.44 - Сижу на уроке, болят вены.
10.10 - Написал предсмертную записку на парте.
10.12 - Увидела училка, выгнала в коридор. Сука! Стою плачу.
10.21 - Сижу в столовой. Начал плакать,забыл поесть. Проходила младшая сестра дала подзатыльник. Выходил из столовой отвалился значок, упал в помои. Поднял, прицепил.
10.29 - Увидели эмокиды сказали, что я тру.
10.40 - Сижу на уроке, пишу предсмертную записку. Крови пока нету. Х*р с ней главное написать как можно грустнее.
10.50 - Закончил, попробовал прочитать, училка выгнала из класса. Выходил отвалился значок, упал за батарею.Поднял, прицепил.
11.11 - (перемена) Эмокиды увидели значок, сказали, что я тру. Дал почитать предсмертную записку. Я еще трушнее. Проходил брат, почитал предсмертную записку сказал, что я идиот, и это не тру. Я спросил что трушнее? Он дал мне плеер послушать на уроке. Ramones и Sex Pistols.
12.30 - Послушал на уроке, и испугался, заплакал! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал отвалился значок, упал. Поднял, прицепил. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я педик. Выгнал в коридор.

Добавлено (2007-04-18, 2:52 Pm)
---------------------------------------------
12.45 - Стою плачу.
12.50 - (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася зарыдал, Вовка признался, что у него закончился розовый лак, и впал в депрессию, Лёнька с криком убежал, у него отвалился значок. Брат увидел эту картину забрал плеер, дал по морде, сказал, что мы...
13.00 - Начал приставать к Светке, сказала, что я голубой педик и гей. Юпи. Я нравлюсь этой герле. Сижу плачу от радости.
13.20 - Учитель выгнал из класса.
13.40 - Звонок. Подождал эмокидов. По очереди, теряя значки и подбирая их, разошлись по домам. Договорились затусить в 4 часа.
14.00 - Пришёл домой, дома некого нет. Включил Токiо Нотеl, сижу, грызу лак на ногтях.
14.20 - Пришла младшая сестра вырубила магнитофон, лёгла спать.
14.40 - Включил магнитофон, разбудил сестру.… Получил по морде, попробовал дать сдачи…
14.50 - АААА! She makes me cry.
15.00 - Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет что-то ужасное.I want to die
15.10 - К ctcnht пришли t` кореша. Кинули на меня свои косухи, и начали меня пинать.
15.20 - Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то есть.
15.30 - Мать развязала меня, и отправила за хлебом.
16.00 - Стою в магазине в очереди, рядом стоят какие-то лысые хлопцы и странно на меня смотрят (наверное, завидуют, что у меня такие значки)
16.10 - Меня от******, забрали деньги, попробовал подняться, отвалился значок, прицепил.
16.20 - Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом. @!#$ happens
16.30 - Опоздал на cходку с эмокидами.
16.35 - Эмокиды сказали что у меня нетрушный скрим.
16.37 - Отвалился значок.
16.40 - Помирились с эмокидами, стоим плачем
16.55 - Рядом прошёл панк. Мы сказали ему что он лох, он послал нас на**й. И мы всей шарой (25 человек) его от******. Блин какие мы трушные!!!
17.10 - Пришли 10 панков ввалили нам и ушли. Слабаки!
17.30 - Собрали мелочи на литр пива. (Юпи! Мы тру)
17.32 - Продавщица не хочет нам давать пиво, What's the @!#$!
17.35 - Уговорили ее, купили 2 литра пива.(Юпи, Билл Каулиц, мы трушнее всех!.)
17.50 - Только собрались пить пиво пришёла моя младшая сестра и исчо 4 панка. Забрали наше пиво
18.00 - Шли три герлы, я начал строить им глазки, они подошли, сказали что я слабак девственник и … *** какой я сексуальный, они меня хотят и завидуют, патамушта у мну мэйк ап трушнее!!!!!!
18.15 - Вовка сказал что он целка и впал в депрессию.
18.20 - Увидели свадьбу, Саня сказал, что невеста вся в белом, потому, что она целка. (решили с завтрашнего дня носить всё белое)
18.30 - Пришёл домой, покушал, сел смотреть мультики.
17.00 - Мультики кончились сел писать предсмертную записку
17.20 - Слушаю ТН, ниипацца эмовская группа
19.00 - Пришёла младшая сестра, дала мне по морде и ушла…
21.00 - Мама сказала ложиться спать. "Мам мне уже 17, можно я ноги побрею?"
21.05 - Получил по жопе от мамки. Лежу, пытаюсь заснуть.@!#$!!
21.10 - Не спится, где там мои налакированные ногти?
21.15 - Пообгрызал лак. Уснул.