Историю рассказал мой знакомый, который учился на филфаке МГУ. В начале 80-х под Можайском работали на картошке стyденты, все как обычно. Но посколькy филфак факyльтет-то преимyщественно женский, то и бригады формировали таким образом: 9-10 девиц и один парень - корзины там оттаскивать, мешки и проч. Так вот, был там один парень, имени не помню, но большой прикольщик. И как-то yтром он, после особливо бyрной ночи просто yпал возле поля на мешки и спал, а девицы из грyппы, его жалеючи, корзины сами таскали и парня не бyдили. Но тyт стала возбyхать одна тетка из совхозных. -Ты, стала кричать тетка, тyт развалился, как тебе не стыдно, девyшки корячатся вон, а ты тyт дрыхнешь... Нy, понесла, короче. А парень ей так флегматично: Да пошла ты на фууий! Тyт yж тетка вовсе побагровела, аж слюной брызгать стала: Такой-сякой, комсомолец поди! стyдент гребанный! А вот я все вашемy начальствy, комиссарy вашемy-то расскажy! Как твоя фамили!? А парень спокойно так ей отвечает: -ПЕНИС. Пенис, говорит, моя фамилия, иди, рассказывай!
И что вы дyмаете? Женщина простая, поперлась в штаб ССО. Там находит комиссара, и промеж ними происходит следyющий диалог:
Ж (криком):- Ты, комиссар! сидишь тyт, бyмажки пишешь! а вот Пенис-то y тебя не работает!!!
К (yдивленно): - Почемy это y меня пенис не работает?
Ж : - Да вот так вот! Девyшки и так, и сяк корячатся, а Пенис твой валяется, и хоть бы что емy!
К : - А откyда вы знаете?
Ж : - Да я вижy, своими глазами вижy! Да за такое из комсомола исключать надо!! Я в ваш деканат напишy!
К : Нет yж, с пенисом я сам разберyсь.
Ж : - Разберитесь, разберитесь! На собрании разберите, или там в стенгазете нарисyйте! А то я емy головy оторву Давно пора
Был случай, после которого я даже не подхожу к этим палаткам - дежурили по городу, еще когда в следствии работала - поперлись пожрать - 4 опера и следачка в моем лице.. Часа три ночи было. Подошли к палатке шауверменной - человека внутри не видно, сослуживец туда голову в палатку засунул и чувствуется охуел, даже со спины было видно - метнулся в палатку, дверь с ноги... выволок человека и пиздить... Оказалось, черножопый поставил картинку голой бабы на стол, и ДРОЧИЛ В СОУС!!! Отпижженный подключившимися он заявил: "Всэ так дэлают!!! Ми вас всэх русских в рот ебали"...
Вот тут я охуела до такого состояния, что жрать не могла неделю...
КОЛХОЗНЫЙ ГОП
(Фанатская поэзия)
Я гоп, хозяин стадиона,
Свирепый уличный боец.
Купил я сэмачек полтонны,
Теперь фанатам всем пиздец.
Набью в трико своих карманы
Своей гоп-пищею родной,
Звоню друзьям (все наркоманы):
Пошли замутим мордобой!
Братва, конечно, будет рада,
Приезжим фанам в рыло дать,
И побежит, снеся преграды,
В прихожку кэпки надевать.
Трико натянем побыстрее
И провонявшие носки,
И олимпийка тело греет,
Не мерзнут гопника соски.
Затянем мы шнурки потуже
На тупоносых башмаках,
Забыл: посрать сходить ведь нужно,
Чтоб не приспичило в кустах.
Доехать чтоб до стадиона,
Мы сядем, пацаны, в обоз.
Доедем - сострижём бабоны,
Ребёнка доведя до слёз:
Отнимем все его рубли мы
Толпою в 10 гопарей,
Чтоб доказать то, как круты мы,
Дадим ребёнку пиздюлей.
Поправив на затылке кэпки,
Пойдём фанатов мы искать.
Их разноцветные розетки
Так тянут fuck им показать.
И флаг фанатский мы разрежем
На 20 маленьких полос,
Чтоб фаны те как можно реже
Наведывались в наш колхоз.
Подходим ближе, кажем fuckи,
Вокруг - фанаты и скины.
Гриндом впаяли мне по сраке,
Порвав спортивные штаны.
Раздался чей-то крик: "Погнали!",
И тут деревни весь hard core
Все свои кэпки покидали
И наложили все в трико.
Фанатов было 18,
А нас - полсотни пацанов.
Они нам дали так просраться -
Не достираем мы штанов.
Конечно, все мы побежали,
Спасая задницу свою.
Друзья барсетки покидали,
Про кэпки уж не говорю.
А сзади бритые парнишки
Наподдавали нам под зад.
А мы, как пьяные мартышки,
Бежим, куда глаза глядят.
В итоге пострадал я сильно
И месяц сэмачек не ел.
В постель мочился я обильно -
Видать, мне почки скин задел.
Но мы им отомстим конкретно...
Хотя бы в следующем году:
Мой кореш с зоны выйдет летом,
И соберёт он гопоту.
Пацан он умный - без базара:
Он может 3+2 сложить,
Объем колхозного амбара,
Наверное, сможет он найтить.
И знает и седой, и древний,
Из мелюзги иль мужичья,
Он - самый первый на деревне
Среди колхозного бычья.
Создаст он план свой гениальный,
И отхерачим мы скинов!
Пока ж... продолжу труд стиральный
По отмыванию штанов.
Комментарии известных личностей к креативу А.С. Пушкина "Евгений Онегин".
Наталья Пушкина:
Первая нах! Ща почетайу...
Наталья Пушкина:
Затронуло до глубины души. Сашенька, обязательно пешы ещщо!
Лермонтов:
Пушкен жжот!
Дантес:
кг/ам Афтар, убей себя!
Кюхельбекер:
Жжошь, Санёк! Взаправду жжошь!
Turgenev:
Ya seichas v Baden-badene, poetomu pishu translitom. Kreativ ponravilsya. Peshi escho!
Гоголь:
Афтар - аццкий сотона! Крео п*здат.
Чехов:
Местами прошибало слезу, местами смеялсо, и все чиновники поглядывали на меня с явным недовольством. Думал уволят нах*й.
Л.Н. Толстой:
Прекольно, но мало...
Салтыков-Щедрин:
Неплохо, правда сказки у афтора намного лучше получаюца, да и повеселее.
Достоевский:
Щедрин, не п*сди! Ты со своими сказками совсем ё*нулся. Афтар реально отжог, просто это абсолютно другой жанр.
Есенин:
Про расп*здяя. Понравелось...
В.И. Ленин:
Толстой всё сказал
Набоков:
Не раскрыта тема е*ли!
Бунин:
Согласен с Набоковым
Маяковский:
Жму руку, товарищ! Как говорят буржуи: "Респект!"
Чуковский:
Неасилил
Людмила Гурченко:
Ничо так, гламурненько!
Юрий Куклачёв:
У ката уши дленнее бесп*сды
Н.С. Хрущев:
Бл*, да ты ох*ел столько песать! Чуть глаза не сломал!
Н.С. Хрущев:
Сц*ка, предыдущий камент не туда запостил. Это было к "Войне и миру" Толстого. гыыыы... А у Пушкина ничо так, жызненно...
Добавлено (2007-01-04, 2:38 Pm)
---------------------------------------------
http://www.hcvityaz.ru/content/view/513/31/
вообщемта ниочом......но первая строчка улыбнула)))))))))))))))))))))))))))))
