|
Юмар
| |
Djorkaeff10[Drunya] | Дата: Вторник, 2007-11-06, 1:32 PM | Сообщение # 61 |
Папа... важный шоппц!
Группа: Золотой Песды Колпак ©
Сообщений: 1107
Статус: Offline
| Хахол, ухахахаха)))))))))
17
|
|
| |
Настёна | Дата: Четверг, 2007-11-22, 3:27 PM | Сообщение # 62 |
Статья
Группа: Футбольная проститутка
Сообщений: 243
Статус: Offline
| http://max.az/se.mht
Парадокс: в месяц зарплата сотрудника ГАИ семь тысяч, а в день - восемь.
|
|
| |
Митич | Дата: Пятница, 2007-11-23, 6:44 AM | Сообщение # 63 |
Группа: Удаленные
| боянГ столетний
|
|
| |
Настёна | Дата: Понедельник, 2007-11-26, 4:46 PM | Сообщение # 64 |
Статья
Группа: Футбольная проститутка
Сообщений: 243
Статус: Offline
| http://www.liveinternet.ru/tests.php?cmd=show&session_id=a92d76a809f9909145c32d0bda3c9eff&order= за какой клб вам стоит болеть.. тест,когда делать не че))) там в конце будет типо код,не обращаете внимание,это для дневов)) ДЛЯ МЕНЯ НАПРИМЕР,ЕСЛИ ЧЕ НЕ ПОНЯТНО РЕЗУЛЬТАТ МОЖЕТЕ ПИСАТЬ МНЕ ИЛИ ВЫКЛАДЫВАТЬ СЮДА,РАСШИФРУЮ
Парадокс: в месяц зарплата сотрудника ГАИ семь тысяч, а в день - восемь.
|
|
| |
Gleb | Дата: Четверг, 2007-12-06, 5:39 AM | Сообщение # 65 |
Суппортер беспесды
Группа: Флудер ёпт!
Сообщений: 1903
Статус: Offline
| Небывает некрасивых надувных женщин... бывают слабые лёгкие
Бог создал человека, а "кольт" сделал людей равными.
|
|
| |
Настёна | Дата: Понедельник, 2007-12-10, 4:46 PM | Сообщение # 66 |
Статья
Группа: Футбольная проститутка
Сообщений: 243
Статус: Offline
| 1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда. 2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя. 4. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!! 5. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению. 6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов... 7. Если голова болит - значит, она есть... 8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена. 9. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо. 10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку. 11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь. 12. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна. 13. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно! 14. Низколетящие голуби над головой - к стирке. 15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните. 16. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло. 18. Если перхоть двигается - это вши! 19. Кто ищет, тот что-то знает 20. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно 21. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга. 22. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости. 23. Ходить на работу - к деньгам. 24. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем! 25. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой. 26. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны. 27. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть... 28. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце. 29. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул. 30. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...Добавлено (2007-12-10, 4:46 Pm) --------------------------------------------- 1000 и 1 способ занять денег Краткий словарь научных терминов, необходимых для понимания сего эпохального труда: Соучастник - человек, помогающий вам занять денег. Потерпевший - человек, который дал(даст) вам денег. Жертва - человек, который дал(даст) вам много денег, или неоднократно Потерпевший в течении одного уикенда. (см. Потерпевший) Пострадавший - Потерпевший, который отдаст денег не сразу, а после некоторых издевательств над его душой и телом. Охрана - см. Потерпевший. Бутылка - единица измерения всего в Общей Теории Всего Мира. Равна 2 литрам, 2.089 кг, 21е3 руб, 47 мин 3 сек, 0,39 метра и круглым числам 19 и 83. ?!?!?!?!?! - Выражение радостного изумления окружающей действительностью на лице, в русском языке наиболее близким термином является "А кто бы мог подумать !...". В Языке Словожестов изображается громким стуком выпавшей на пол вставной челюсти. !!!!!!!!!! - Полная уверенность в правильности и правомочности своих поступков. В руском языке наиболее близким термином является "Да, я - старый развратник, ну и что ?". В Языке Словожестов соотвествует прижиманию сжатых кулаков к бокам на уровне пояса, выпячиванию вставной челюсти, и издании звука "Нуя". Для удобства восприятия способы изложены в том порядке, в котором их следует применять. Однако помните, что время между двумя способами должно подбираться индивидуально и в среднем составляет 3.1 бутылки. Способ 1. Позвонить в дверь Потерпевшего. Попросить денег, всем своим видом выражая уверенность. Быть нагловатым, но обаятельным. Твердо обещать вернуть. Быть одетым в пиджак и галстук. Способ 2. Позвонить в дверь Потерпевшего. Сразу войти внутрь и только там начать разговор. Объяснить что тебе должны кучу денег отдать завтра. И завтра прямо с утра ты все вернёшь. Быть убедительным. В пиджаке, но без галстука. Называть точное время своего прихода завтра. Лучше до минут. Очень помогает фраза: "Но если что, я могу на десять минут опоздать". Способ 3. Позвонить в дверь Потерпевшего. Сразу войти внутрь, и громко заговорить об интимных частях личной жизни Потерпевшего, вставляя в свою речь легкие намёки, что зашёл проведать и подумать у кого бы денег занять, а потом сразу уйдешь. Говорить лучше на кухне, но так чтобы было слышно по всей квартире. На советы куда бы пойти, отвечать, что там уже был, и надо придумать что-то ещё. Деньги взять, и сразу уйти. ... Способ 19. Позвонить в дверь Пострадавшего утром в субботу. Рано утром. Пока транспорт ещё не ходит. Выслушать всё, что он думает о таких как вы, вообще, и о вас конкретно, в частности. Объяснить что нужны деньги на тачку, а завтра, как только транспорт пойдет, обещать привезти деньги обратно. Не уходить, без денег. В тяжелых случаях устраиваться спать в корридоре, сопровождая своё засыпание громким распеванием революционных песен, и дискуссиями на политические темы с выглянувшими соседями. Полученные деньги на такси не тратить. ... Способ 59. Прийти в субботу на работу. Войти внутрь при помощи Охраны. Объяснить Охране тяжелоё положение. Признаться в любви к ментам вообще и к его конкретным представителям в особенности. Рассказать пару слезных историй, как менты спасали тебе чего-нибудь, и вели себя как нормальные люди. (При необходимости, придумать заранее.) Обещать вернуть всё в понедельник, как только контора откроется. Обещать поставить ящик водки "За дружбу". Быть одетым по свойски. Галстук категорически запрещен. Для облегчения общения, 80% слов заменить матом. ... Способ 83. В субботу вечером позвонить в дверь Жертвы. Увидеть на его лице ?!?!?!?!?!?. Постараться не отразить на своём лице, что спал на работе, и свои истинные намерения. Рассмотреть жертву и заметить в его организме следы праздника. Поздравить с праздником. На вопросы "Как ты узнал" или "ты не забыл" отвечать уклончиво, типа "это должны все знать", "как я мог забыть" и проч. Не использовать выражений "Какое великое событие", "Мы все так этого ждали" и др., которые могут быть неадекватно восприняты при некоторых видах праздников. Не называть хозяина "именинник", "виновник торжества" и "эй ты, хочу ещё пива". Денег занять опосредованно, подбив хозяина бегать за добавкой. Чтобы не выдать себя, не пытайтесь деньги вернуть. Выглядеть немятым, бодрым, очень радующимся за хозяина. Матом не выражаться. К женщинам и домашним животным не приставать. Разбивание посуды и опрокидывание мебели сопровождать возгласами "На счастье". Способ 84. Просить денег у Соучастника в присутствии Жертвы. Долго и нудно. Соучатник объясняет полную невозможность по причине наличия отсутсвия. Вы не верите. При попытках Жертвы уйти, перемещаться за ней. Вы гундосите низким монотонным голосом с одинаковой паузой между всеми словами, Соучастник отвечает визгливым, срывающимся на крик голоском. После получения денег Жертву отпустить. Выглядеть утомленным. Взгляд имень мутный и не фокусирующийся. Иногда томно обводить окружающих взором и громко рыгать. ... Способ 112. Собрать со всех денег на добавку. Обещать каждому его любимый напиток. Взать Соучастника, чтобы не потеряться. Потеряться вместе с Соучастником. ... Способ 243. Позвонить в дверь Пострадавшей. На вопрос "Какая сволочь..." трезво представится, используя минимальное количество тщательно отработанных легкопроизносимых слов. Оптимальный вариант ответа "Я !!!!!!!!!!!". Позволить соучастнику упасть в открытую дверь. Поздороваться с кошкой. Позволить себя накормить. Пригласить Пострадавшую куда-нибудь развлечься. Вид иметь голодный, бодрый, эротичный, многообещающий. Подсчитывая "А сколько денег у нас есть", посчитать и её (деньги). Обратить внимание: После этого Пострадавшая становится Соучастницей, а бывший Соучастник остается спать с кошкой. ... Способ 371. В воскресенье утром, избавившись от Соучастницы, заявиться на работу. Радосно отметить, что Охрана сменилась. Повторить Способ 59. ... Способ 644. В воскресенье вечером, уже не пытаясь срыть следы уикенда и двух снов на работе, позвонить в дверь Жертвы. Вид иметь утомлённый, помятый, грустный. Дать жертве гитару, посадить на кухню, налить ему его водки из его холодильника. Объяснить Жертве, как тяжело без дружеского участия, тепла и финансовой поддержки. Довести жертву до состояния "Поехали кататься" или "Цыган мне сюда". Позволить Жертве делать то, что ему хочется, сопровождая его на всякий случай. Обратить внимание: Начная с этого пункта, Жертва из предыдушего способа, становится Соучастником в следующем. ... Способ 777 Прийти к Жертве. Вид иметь грустный, философский. По прямой идти не требуется. Рассказать жертве, как вам с Сучастником тяжело. Как есть нечего, как дом сгорел и жена ушла. Объяснить жертве, что мы тут сейчас ещё немного посидим и у него тоже будет нечего есть, жена от него уйдет, предварительно подпалив дом. И для снятия стресса необходима... (назвать сумму). Во время объяснения жену к Жертве не подпускать. Стараться заглушать её вопли "Да за такие деньги я сама с тобой жить сколько угодно буду!" громкими разговорами о погоде. ... Способ 999. Соучастник ходит по квартирам и сообщает о вашей безвременной кончине, рассказывает, заливаясь слезами, о вашей тонкой поэтической душе и непереносимых моральных и физических страданиях, которые сопутсвовали вашему переходу в лучший мир. Вы подтягиваетесь к середине поминок и представляетесь духом умершего. Способ 1000. Прислониться плечом к двери Жертвы. Лбом упереться в кнопку звонка. На неосторожное открывание двери ответить падением вовнутрь. Жаловаться на полученные по вине Жертвы переломы, разрыв матки, вывих пищевода и геморрой. Требовать спирта для обеззараживания, обезболивания и обездвижения. На сотрясение мозга не жаловаться. Временами тихо хихикать и приговаривать "Я всё помню...вот помру, буду к тебе являть каждую ночь и плевать в твой чай". Когда у жертвы закончатся деньги, начать умирать в его квартире, попросить в качестве последнего желания приставить вас в исходной позе к двери соседа. Способ 1001. Утром в понедельник прийти на работу. Впасть в кабинет начальника. Объяснить, что если вам сейчас не принесут пива, то вы напишите заявление об уходе и наблюёте на стол. Выглядеть помятым, небритым, с безумными глазами, всклокоченной шевелюрой и трясущимися руками. Наблевать на стол в любом случае. Получить пособие по безработице. (*) - Труд печатается в сокращённом журнальном варианте. Как получить его полностью Вы можете узнать позвонив по телефону 33-09-02. В данный момент также готовится к печати труд "1000 и 1 способ вернуть деньги". А Автор работает над завершающей частью трилогии "1000 и 1 способ не возвращать деньги". © FIDO
Парадокс: в месяц зарплата сотрудника ГАИ семь тысяч, а в день - восемь.
|
|
| |
Gleb | Дата: Среда, 2007-12-12, 8:37 PM | Сообщение # 67 |
Суппортер беспесды
Группа: Флудер ёпт!
Сообщений: 1903
Статус: Offline
| http://www.e1.ru/fun....e=0#top Бля гордость чувашского пивоварения... единственное, которое я в жизни вылили в раковину из-за отвратительного вкуса (8% крепость, но гораздо хуже охоты той же)
Бог создал человека, а "кольт" сделал людей равными.
Сообщение отредактировал Gleb - Среда, 2007-12-12, 8:39 PM |
|
| |
Djorkaeff10[Drunya] | Дата: Среда, 2007-12-12, 9:26 PM | Сообщение # 68 |
Папа... важный шоппц!
Группа: Золотой Песды Колпак ©
Сообщений: 1107
Статус: Offline
| бгагагагагага)))))) ты где сей продукт пищенесварения нашёл?!!?!?!? Quote (Gleb) вылили в раковину из-за отвратительного вкуса ещёб))) этикетка даж подходящая!!
17
|
|
| |
Gleb | Дата: Среда, 2007-12-12, 11:00 PM | Сообщение # 69 |
Суппортер беспесды
Группа: Флудер ёпт!
Сообщений: 1903
Статус: Offline
| Quote (Djorkaeff10|Drunya|) бгагагагагага)))))) ты где сей продукт пищенесварения нашёл?!!?!?!? В вятской губернии)) там почти одно чувашское ("букет чувашии" ) Хоть ярпиво там имелось в наличии) было чем перебится Добавлено (2007-12-12, 11:00 Pm) ---------------------------------------------
Quote (Djorkaeff10|Drunya|) этикетка даж подходящая!! Вот честно купил, тока чтоб этикетку сфоткать
Бог создал человека, а "кольт" сделал людей равными.
|
|
| |
Хахол | Дата: Понедельник, 2007-12-17, 4:28 PM | Сообщение # 70 |
Почти суппортёр
Группа: VIZ-Ultras
Сообщений: 397
Статус: Offline
| http://jokesland.net.ru/norris.html глума за Ч. Норриса...)
ФПИРЕД родимый... клуб непобедимый...
|
|
| |
Митич | Дата: Пятница, 2008-01-11, 9:52 AM | Сообщение # 71 |
Группа: Удаленные
| Реальные вопросы, заданные во время судебных процессов. Из собраний журнала Massachusetts Bar Association Lawyers Journal . 1.Не правда ли, доктор, что если человек умрет во сне, он не узнает об этом до утра? 2. Сколько лет вашему двадцатилетнему сыну? 3. Вы были один или сам с собой? 4. Так кто погиб на войне- вы или ваш брат? 5. Он вас убил? 6. Как далеко были друг от друга машины в момент столкновения? 7. Правда, что вы находились там все время, пока не ушли? 8. Скажите свидетель, сколько раз вы совершали самоубийство? 9. Вопрос (В) Значит, день зачатия ребенка – 8-мое августа? Ответ (О)- Да В- И что вы делали в это время? 10. В- Она сказала, что у нее трое детей? О- Да В.- Сколько среди них мальчиков? О- Ни одного В – А девочек? 11. В- Вы говорите, что лестница спускалась в подвал? О- Да В- А наверх по этой лестнице можно было подняться? 12. В- Мистер, вы говорите, что отправились в это время в свадебное путешествие? О- Именно В- А была ли с вами ваша новая жена? 13. В- Почему прекратился ваш брак? О- Из за смерти супруга В- Какого супруга? 14. Вы находились в помещении, когда вас там сфотографировали? 15. В- Вы можете описать человека, которого вы видели? О- Да. Он был среднего роста и с бородой. В- Это был мужчина или женщина? 16. В- Что бы вас ни спросили, вы должны отвечать только устно, хорошо? Начнем- в какой школе вы учились? О- УСТНО 17. Доктор, когда вы проводили вскрытие трупа, вы проверили пульс? О- Нет В- Вы проверяли кровяное давление? О- Нет В- Вы проверили дыхание? О- Нет В- Значит, возможно, что при вскрытии пациент был еще жив? О- Нет В- Почему вы так уверены, доктор? О- Потому что его мозг лежал рядом со столом в банке. В- И все таки, мог ли пациент быть еще живым? О – Только если он был адвокатом!
|
|
| |
Кристина | Дата: Пятница, 2008-01-11, 12:02 PM | Сообщение # 72 |
Быдло
Группа: VIZ-Ultras
Сообщений: 61
Статус: Offline
| жесть)
|
|
| |
Gleb | Дата: Пятница, 2008-01-11, 5:54 PM | Сообщение # 73 |
Суппортер беспесды
Группа: Флудер ёпт!
Сообщений: 1903
Статус: Offline
| Отстой
Бог создал человека, а "кольт" сделал людей равными.
|
|
| |
Кристина | Дата: Пятница, 2008-01-11, 7:19 PM | Сообщение # 74 |
Быдло
Группа: VIZ-Ultras
Сообщений: 61
Статус: Offline
| НУ....КОМУ КАК...
|
|
| |
Настёна | Дата: Суббота, 2008-01-12, 7:54 PM | Сообщение # 75 |
Статья
Группа: Футбольная проститутка
Сообщений: 243
Статус: Offline
| не че так))) прикольно)
Парадокс: в месяц зарплата сотрудника ГАИ семь тысяч, а в день - восемь.
|
|
| |
Ferdinand | Дата: Вторник, 2008-01-15, 8:16 PM | Сообщение # 76 |
Скарфер
Группа: Кузьма
Сообщений: 32
Статус: Offline
| Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает: - Дети! Что можнополучить от курицы? - Мясо, можно получить! - Молодец! :-. Петя тоже тянет руку. - Hу Петинька? - Яички! Very Happy - Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит. - Hу Вовочка, а ты что скажешь? - Hезнаю. - Hу на чем ты спишь? - Hа лавочке. - А под голову, что ложешь? - Валенок. - Hу а папа твой начом спит? - Hа полу. - А под головой у него что? - Второй валенок! - Hу а дедушка на чем спит? - Hа печке! - А под головой у него?.. - Подушка! - Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать? - Пиз%*%ей, от дедушки, можно получить!!!
|
|
| |
Gleb | Дата: Вторник, 2008-01-15, 8:35 PM | Сообщение # 77 |
Суппортер беспесды
Группа: Флудер ёпт!
Сообщений: 1903
Статус: Offline
| да, классе в 6-ом когда был, слышал этот анектодец
Бог создал человека, а "кольт" сделал людей равными.
|
|
| |
Митич | Дата: Среда, 2008-01-16, 8:48 AM | Сообщение # 78 |
Группа: Удаленные
| Ferdinand, ухахаха! Меня всегда забавляли подобные аники)
|
|
| |
Ferdinand | Дата: Среда, 2008-01-16, 9:44 AM | Сообщение # 79 |
Скарфер
Группа: Кузьма
Сообщений: 32
Статус: Offline
| Этот смешнее: Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему главный поп говорит: иди читай проповедь! Тот идет, боится, в первый раз все-таки... Другой поп его пожалел и говорит: - Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится. Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет... Подходит к попу: - Святой отец, ну, как я вчера отчитал? - Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности... - Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся... - Ну, ладно... Во первых я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, во вторых к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, в третьих рясу в трусы не заправляют, в четвертых кадилом махают вперед-назад, а не над головой, в пятых в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается, в шестых нужно говорить не "пи$дец тебе, грешник", а "господь вам все простит", в седьмых было 12 Аппостолов, а не 12 опе$дылов, и в восьмых заканчивается молитва "Аминь", а не "пи$дец".
|
|
| |
Gleb | Дата: Среда, 2008-01-16, 9:49 AM | Сообщение # 80 |
Суппортер беспесды
Группа: Флудер ёпт!
Сообщений: 1903
Статус: Offline
| Шо за дремучий скам?
Бог создал человека, а "кольт" сделал людей равными.
|
|
| |
|
|