Четверг, 2024-05-16, 10:32 PM
Приветствую Вас Футбольная проститутка | RSS

REGION_6ty6th FORUM

[Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 4 из 6
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • 6
  • »
Форум Region_66 » Тестовый раздел » Флудерастия и прочий фаршмак... » Юмар (смотри выше)))
Юмар
Djorkaeff10[Drunya]Дата: Вторник, 2007-11-06, 1:32 PM | Сообщение # 61
Папа... важный шоппц!
Группа: Золотой Песды Колпак ©
Сообщений: 1107
Репутация: 1488
Статус: Offline
Хахол, ухахахаха)))))))))

17
 
НастёнаДата: Четверг, 2007-11-22, 3:27 PM | Сообщение # 62
Статья
Группа: Футбольная проститутка
Сообщений: 243
Репутация: 11
Статус: Offline
http://max.az/se.mht

Парадокс: в месяц зарплата сотрудника ГАИ семь тысяч, а в день - восемь.
 
МитичДата: Пятница, 2007-11-23, 6:44 AM | Сообщение # 63
Группа: Удаленные





боянГ столетний
 
НастёнаДата: Понедельник, 2007-11-26, 4:46 PM | Сообщение # 64
Статья
Группа: Футбольная проститутка
Сообщений: 243
Репутация: 11
Статус: Offline
http://www.liveinternet.ru/tests.php?cmd=show&session_id=a92d76a809f9909145c32d0bda3c9eff&order=

за какой клб вам стоит болеть..
тест,когда делать не че)))

там в конце будет типо код,не обращаете внимание,это для дневов))
ДЛЯ МЕНЯ НАПРИМЕР,ЕСЛИ ЧЕ НЕ ПОНЯТНО РЕЗУЛЬТАТ МОЖЕТЕ ПИСАТЬ МНЕ ИЛИ ВЫКЛАДЫВАТЬ СЮДА,РАСШИФРУЮ biggrin


Парадокс: в месяц зарплата сотрудника ГАИ семь тысяч, а в день - восемь.
 
GlebДата: Четверг, 2007-12-06, 5:39 AM | Сообщение # 65
Суппортер беспесды
Группа: Флудер ёпт!
Сообщений: 1903
Репутация: 9
Статус: Offline
Небывает некрасивых надувных женщин... бывают слабые лёгкие

Бог создал человека, а "кольт" сделал людей равными.
 
НастёнаДата: Понедельник, 2007-12-10, 4:46 PM | Сообщение # 66
Статья
Группа: Футбольная проститутка
Сообщений: 243
Репутация: 11
Статус: Offline
1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
4. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
5. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
7. Если голова болит - значит, она есть...
8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
9. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
12. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
13. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
14. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
16. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
18. Если перхоть двигается - это вши!
19. Кто ищет, тот что-то знает
20. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно
21. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
22. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
23. Ходить на работу - к деньгам.
24. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
25. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
26. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
27. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
28. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
29. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
30. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...

Добавлено (2007-12-10, 4:46 Pm)
---------------------------------------------
1000 и 1 способ занять денег

Краткий словарь научных терминов, необходимых для понимания сего эпохального труда:
Соучастник - человек, помогающий вам занять денег.
Потерпевший - человек, который дал(даст) вам денег.
Жертва - человек, который дал(даст) вам много денег, или неоднократно Потерпевший в течении одного уикенда. (см. Потерпевший)
Пострадавший - Потерпевший, который отдаст денег не сразу, а после некоторых издевательств над его душой и телом.
Охрана - см. Потерпевший.
Бутылка - единица измерения всего в Общей Теории Всего Мира. Равна 2 литрам, 2.089 кг, 21е3 руб, 47 мин 3 сек, 0,39 метра и круглым числам 19 и 83.
?!?!?!?!?! - Выражение радостного изумления окружающей действительностью на лице, в русском языке наиболее близким термином является "А кто бы мог подумать !...". В Языке Словожестов изображается громким стуком выпавшей на пол вставной челюсти.
!!!!!!!!!! - Полная уверенность в правильности и правомочности своих поступков. В руском языке наиболее близким термином является "Да, я - старый развратник, ну и что ?". В Языке Словожестов соотвествует прижиманию сжатых кулаков к бокам на уровне пояса, выпячиванию вставной челюсти, и издании звука "Нуя".

Для удобства восприятия способы изложены в том порядке, в котором их следует применять. Однако помните, что время между двумя способами должно подбираться индивидуально и в среднем составляет 3.1 бутылки.

Способ 1.
Позвонить в дверь Потерпевшего. Попросить денег, всем своим видом выражая уверенность. Быть нагловатым, но обаятельным. Твердо обещать вернуть. Быть одетым в пиджак и галстук.

Способ 2.
Позвонить в дверь Потерпевшего. Сразу войти внутрь и только там начать разговор. Объяснить что тебе должны кучу денег отдать завтра. И завтра прямо с утра ты все вернёшь. Быть убедительным. В пиджаке, но без галстука. Называть точное время своего прихода завтра. Лучше до минут. Очень помогает фраза: "Но если что, я могу на десять минут опоздать".

Способ 3.
Позвонить в дверь Потерпевшего. Сразу войти внутрь, и громко заговорить об интимных частях личной жизни Потерпевшего, вставляя в свою речь легкие намёки, что зашёл проведать и подумать у кого бы денег занять, а потом сразу уйдешь. Говорить лучше на кухне, но так чтобы было слышно по всей квартире. На советы куда бы пойти, отвечать, что там уже был, и надо придумать что-то ещё. Деньги взять, и сразу уйти.

...

Способ 19.
Позвонить в дверь Пострадавшего утром в субботу. Рано утром. Пока транспорт ещё не ходит. Выслушать всё, что он думает о таких как вы, вообще, и о вас конкретно, в частности. Объяснить что нужны деньги на тачку, а завтра, как только транспорт пойдет, обещать привезти деньги обратно. Не уходить, без денег. В тяжелых случаях устраиваться спать в корридоре, сопровождая своё засыпание громким распеванием революционных песен, и дискуссиями на политические темы с выглянувшими соседями. Полученные деньги на такси не тратить.

...

Способ 59.
Прийти в субботу на работу. Войти внутрь при помощи Охраны. Объяснить Охране тяжелоё положение. Признаться в любви к ментам вообще и к его конкретным представителям в особенности. Рассказать пару слезных историй, как менты спасали тебе чего-нибудь, и вели себя как нормальные люди. (При необходимости, придумать заранее.) Обещать вернуть всё в понедельник, как только контора откроется. Обещать поставить ящик водки "За дружбу". Быть одетым по свойски. Галстук категорически запрещен. Для облегчения общения, 80% слов заменить матом.

...

Способ 83.
В субботу вечером позвонить в дверь Жертвы. Увидеть на его лице ?!?!?!?!?!?. Постараться не отразить на своём лице, что спал на работе, и свои истинные намерения. Рассмотреть жертву и заметить в его организме следы праздника. Поздравить с праздником. На вопросы "Как ты узнал" или "ты не забыл" отвечать уклончиво, типа "это должны все знать", "как я мог забыть" и проч. Не использовать выражений "Какое великое событие", "Мы все так этого ждали" и др., которые могут быть неадекватно восприняты при некоторых видах праздников. Не называть хозяина "именинник", "виновник торжества" и "эй ты, хочу ещё пива". Денег занять опосредованно, подбив хозяина бегать за добавкой. Чтобы не выдать себя, не пытайтесь деньги вернуть. Выглядеть немятым, бодрым, очень радующимся за хозяина. Матом не выражаться. К женщинам и домашним животным не приставать. Разбивание посуды и опрокидывание мебели сопровождать возгласами "На счастье".

Способ 84.
Просить денег у Соучастника в присутствии Жертвы. Долго и нудно. Соучатник объясняет полную невозможность по причине наличия отсутсвия. Вы не верите. При попытках Жертвы уйти, перемещаться за ней. Вы гундосите низким монотонным голосом с одинаковой паузой между всеми словами, Соучастник отвечает визгливым, срывающимся на крик голоском. После получения денег Жертву отпустить. Выглядеть утомленным. Взгляд имень мутный и не фокусирующийся. Иногда томно обводить окружающих взором и громко рыгать.

...

Способ 112.
Собрать со всех денег на добавку. Обещать каждому его любимый напиток. Взать Соучастника, чтобы не потеряться. Потеряться вместе с Соучастником.

...

Способ 243.
Позвонить в дверь Пострадавшей. На вопрос "Какая сволочь..." трезво представится, используя минимальное количество тщательно отработанных легкопроизносимых слов. Оптимальный вариант ответа "Я !!!!!!!!!!!". Позволить соучастнику упасть в открытую дверь. Поздороваться с кошкой. Позволить себя накормить. Пригласить Пострадавшую куда-нибудь развлечься. Вид иметь голодный, бодрый, эротичный, многообещающий. Подсчитывая "А сколько денег у нас есть", посчитать и её (деньги).

Обратить внимание: После этого Пострадавшая становится Соучастницей, а бывший Соучастник остается спать с кошкой.

...

Способ 371.
В воскресенье утром, избавившись от Соучастницы, заявиться на работу. Радосно отметить, что Охрана сменилась. Повторить Способ 59.

...

Способ 644.
В воскресенье вечером, уже не пытаясь срыть следы уикенда и двух снов на работе, позвонить в дверь Жертвы. Вид иметь утомлённый, помятый, грустный. Дать жертве гитару, посадить на кухню, налить ему его водки из его холодильника. Объяснить Жертве, как тяжело без дружеского участия, тепла и финансовой поддержки. Довести жертву до состояния "Поехали кататься" или "Цыган мне сюда". Позволить Жертве делать то, что ему хочется, сопровождая его на всякий случай.

Обратить внимание: Начная с этого пункта, Жертва из предыдушего способа, становится Соучастником в следующем.

...

Способ 777
Прийти к Жертве. Вид иметь грустный, философский. По прямой идти не требуется. Рассказать жертве, как вам с Сучастником тяжело. Как есть нечего, как дом сгорел и жена ушла. Объяснить жертве, что мы тут сейчас ещё немного посидим и у него тоже будет нечего есть, жена от него уйдет, предварительно подпалив дом. И для снятия стресса необходима... (назвать сумму). Во время объяснения жену к Жертве не подпускать. Стараться заглушать её вопли "Да за такие деньги я сама с тобой жить сколько угодно буду!" громкими разговорами о погоде.

...

Способ 999.
Соучастник ходит по квартирам и сообщает о вашей безвременной кончине, рассказывает, заливаясь слезами, о вашей тонкой поэтической душе и непереносимых моральных и физических страданиях, которые сопутсвовали вашему переходу в лучший мир. Вы подтягиваетесь к середине поминок и представляетесь духом умершего.

Способ 1000.
Прислониться плечом к двери Жертвы. Лбом упереться в кнопку звонка. На неосторожное открывание двери ответить падением вовнутрь. Жаловаться на полученные по вине Жертвы переломы, разрыв матки, вывих пищевода и геморрой. Требовать спирта для обеззараживания, обезболивания и обездвижения. На сотрясение мозга не жаловаться. Временами тихо хихикать и приговаривать "Я всё помню...вот помру, буду к тебе являть каждую ночь и плевать в твой чай". Когда у жертвы закончатся деньги, начать умирать в его квартире, попросить в качестве последнего желания приставить вас в исходной позе к двери соседа.

Способ 1001.
Утром в понедельник прийти на работу. Впасть в кабинет начальника. Объяснить, что если вам сейчас не принесут пива, то вы напишите заявление об уходе и наблюёте на стол. Выглядеть помятым, небритым, с безумными глазами, всклокоченной шевелюрой и трясущимися руками. Наблевать на стол в любом случае. Получить пособие по безработице.

(*) - Труд печатается в сокращённом журнальном варианте. Как получить его полностью Вы можете узнать позвонив по телефону 33-09-02.

В данный момент также готовится к печати труд "1000 и 1 способ вернуть деньги".

А Автор работает над завершающей частью трилогии "1000 и 1 способ не возвращать деньги".

© FIDO


Парадокс: в месяц зарплата сотрудника ГАИ семь тысяч, а в день - восемь.
 
GlebДата: Среда, 2007-12-12, 8:37 PM | Сообщение # 67
Суппортер беспесды
Группа: Флудер ёпт!
Сообщений: 1903
Репутация: 9
Статус: Offline
http://www.e1.ru/fun....e=0#top
Бля гордость чувашского пивоварения... единственное, которое я в жизни вылили в раковину из-за отвратительного вкуса (8% крепость, но гораздо хуже охоты той же)


Бог создал человека, а "кольт" сделал людей равными.

Сообщение отредактировал Gleb - Среда, 2007-12-12, 8:39 PM
 
Djorkaeff10[Drunya]Дата: Среда, 2007-12-12, 9:26 PM | Сообщение # 68
Папа... важный шоппц!
Группа: Золотой Песды Колпак ©
Сообщений: 1107
Репутация: 1488
Статус: Offline
бгагагагагага)))))) ты где сей продукт пищенесварения нашёл?!!?!?!?
Quote (Gleb)
вылили в раковину из-за отвратительного вкуса

ещёб))) этикетка даж подходящая!!


17
 
GlebДата: Среда, 2007-12-12, 11:00 PM | Сообщение # 69
Суппортер беспесды
Группа: Флудер ёпт!
Сообщений: 1903
Репутация: 9
Статус: Offline
Quote (Djorkaeff10|Drunya|)
бгагагагагага)))))) ты где сей продукт пищенесварения нашёл?!!?!?!?

В вятской губернии)) там почти одно чувашское ("букет чувашии" suspect ) Хоть ярпиво там имелось в наличии) было чем перебится thumb

Добавлено (2007-12-12, 11:00 Pm)
---------------------------------------------

Quote (Djorkaeff10|Drunya|)
этикетка даж подходящая!!

Вот честно купил, тока чтоб этикетку сфоткать bye


Бог создал человека, а "кольт" сделал людей равными.
 
ХахолДата: Понедельник, 2007-12-17, 4:28 PM | Сообщение # 70
Почти суппортёр
Группа: VIZ-Ultras
Сообщений: 397
Репутация: 9
Статус: Offline
http://jokesland.net.ru/norris.html глума за Ч. Норриса...)

ФПИРЕД родимый...
клуб непобедимый...
 
МитичДата: Пятница, 2008-01-11, 9:52 AM | Сообщение # 71
Группа: Удаленные





Реальные вопросы, заданные во время судебных процессов. Из собраний журнала Massachusetts Bar Association Lawyers Journal .

1.Не правда ли, доктор, что если человек умрет во сне, он не узнает об этом до утра?

2. Сколько лет вашему двадцатилетнему сыну?

3. Вы были один или сам с собой?

4. Так кто погиб на войне- вы или ваш брат?

5. Он вас убил?

6. Как далеко были друг от друга машины в момент столкновения?

7. Правда, что вы находились там все время, пока не ушли?

8. Скажите свидетель, сколько раз вы совершали самоубийство?

9. Вопрос (В) Значит, день зачатия ребенка – 8-мое августа?
Ответ (О)- Да
В- И что вы делали в это время?

10. В- Она сказала, что у нее трое детей?
О- Да
В.- Сколько среди них мальчиков?
О- Ни одного
В – А девочек?

11. В- Вы говорите, что лестница спускалась в подвал?
О- Да
В- А наверх по этой лестнице можно было подняться?

12. В- Мистер, вы говорите, что отправились в это время в свадебное путешествие?
О- Именно
В- А была ли с вами ваша новая жена?

13. В- Почему прекратился ваш брак?
О- Из за смерти супруга
В- Какого супруга?

14. Вы находились в помещении, когда вас там сфотографировали?
15. В- Вы можете описать человека, которого вы видели?
О- Да. Он был среднего роста и с бородой.
В- Это был мужчина или женщина?

16. В- Что бы вас ни спросили, вы должны отвечать только устно, хорошо? Начнем- в какой школе вы учились?
О- УСТНО

17. Доктор, когда вы проводили вскрытие трупа, вы проверили пульс?
О- Нет
В- Вы проверяли кровяное давление?
О- Нет
В- Вы проверили дыхание?
О- Нет
В- Значит, возможно, что при вскрытии пациент был еще жив?
О- Нет
В- Почему вы так уверены, доктор?
О- Потому что его мозг лежал рядом со столом в банке.
В- И все таки, мог ли пациент быть еще живым?
О – Только если он был адвокатом!

 
КристинаДата: Пятница, 2008-01-11, 12:02 PM | Сообщение # 72
Быдло
Группа: VIZ-Ultras
Сообщений: 61
Репутация: 4
Статус: Offline
biggrin жесть)
 
GlebДата: Пятница, 2008-01-11, 5:54 PM | Сообщение # 73
Суппортер беспесды
Группа: Флудер ёпт!
Сообщений: 1903
Репутация: 9
Статус: Offline
Отстой smile

Бог создал человека, а "кольт" сделал людей равными.
 
КристинаДата: Пятница, 2008-01-11, 7:19 PM | Сообщение # 74
Быдло
Группа: VIZ-Ultras
Сообщений: 61
Репутация: 4
Статус: Offline
НУ....КОМУ КАК...
 
НастёнаДата: Суббота, 2008-01-12, 7:54 PM | Сообщение # 75
Статья
Группа: Футбольная проститутка
Сообщений: 243
Репутация: 11
Статус: Offline
не че так))) прикольно) smile

Парадокс: в месяц зарплата сотрудника ГАИ семь тысяч, а в день - восемь.
 
FerdinandДата: Вторник, 2008-01-15, 8:16 PM | Сообщение # 76
Скарфер
Группа: Кузьма
Сообщений: 32
Репутация: 0
Статус: Offline
Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можнополучить от курицы?
- Мясо, можно получить!
- Молодец! :-.
Петя тоже тянет руку.
- Hу Петинька?
- Яички! Very Happy
- Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит.
- Hу Вовочка, а ты что скажешь?
- Hезнаю.
- Hу на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову, что ложешь?
- Валенок.
- Hу а папа твой начом спит?
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?..
- Подушка!
- Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- Пиз%*%ей, от дедушки, можно получить!!!
 
GlebДата: Вторник, 2008-01-15, 8:35 PM | Сообщение # 77
Суппортер беспесды
Группа: Флудер ёпт!
Сообщений: 1903
Репутация: 9
Статус: Offline
да, классе в 6-ом когда был, слышал этот анектодец smile

Бог создал человека, а "кольт" сделал людей равными.
 
МитичДата: Среда, 2008-01-16, 8:48 AM | Сообщение # 78
Группа: Удаленные





Ferdinand,
ухахаха! Меня всегда забавляли подобные аники)
 
FerdinandДата: Среда, 2008-01-16, 9:44 AM | Сообщение # 79
Скарфер
Группа: Кузьма
Сообщений: 32
Репутация: 0
Статус: Offline
Этот смешнее:
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему главный поп говорит: иди читай проповедь! Тот идет, боится, в первый раз все-таки... Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет... Подходит к попу:
- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
- Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно... Во первых я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, во вторых к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, в третьих рясу в трусы не заправляют, в четвертых кадилом махают вперед-назад, а не над головой, в пятых в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается, в шестых нужно говорить не "пи$дец тебе, грешник", а "господь вам все простит", в седьмых было 12 Аппостолов, а не 12 опе$дылов, и в восьмых заканчивается молитва "Аминь", а не "пи$дец".
 
GlebДата: Среда, 2008-01-16, 9:49 AM | Сообщение # 80
Суппортер беспесды
Группа: Флудер ёпт!
Сообщений: 1903
Репутация: 9
Статус: Offline
Шо за дремучий скам? biggrin

Бог создал человека, а "кольт" сделал людей равными.
 
Форум Region_66 » Тестовый раздел » Флудерастия и прочий фаршмак... » Юмар (смотри выше)))
  • Страница 4 из 6
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • 6
  • »
Поиск:

Copyright MyCorp © 2024 Конструктор сайтов - uCoz